07年的路，很漫长，许多的日子，过得纠结，看不到前方的路途有多长，也辨不清正在走着的路是否是内心的追求。当终于能够静下心来，心平气和地回望从学校到社会，从家乡到异乡的变化，记忆那些给别人带来伤痛与失望的坚持和执着，回想这个人成长的点滴和成长路上相伴的熟悉身影。

 

为什么去贵州？近半年来许多朋友问我，是否只是年青人一时的冲动？为什么来贵州？我也一直在心里问自己，为什么在面对朋友们的询问时，会选择沉默来回答？

 

曾一度以为，自己对贵州这片土地，有着别样的感情；也曾默默地猜想，一年的实习生活是否会使贵阳成为心中的第二故乡。只有真真切切地踏在贵州的土地上，度过四个月的时光，历经工作和第一次久离故乡的生活，才发现徒步斗篷、翁坪，穿行于坪湘和鹿窝的山林，感受质朴的村民、淳香的米酒、多彩的风景与民风之后，贵阳还是贵阳，望谟仍旧是望谟，多了其他城市没有的情谊，却没有如云岩那般，从与她相见的那一刻起就已经注定的情感。

 

将贵州与云岩相对比，是不公道的。如果说与云岩的相知是缘自寂静寺庙的一轮古月和千年北望的守候，那么与贵州的情结，则始于与“贵州人”的相识，来自天南海北心在一处的朋友们共同走过的青春。

 

“贵州人”，一个有着强烈地域归属感的名字，然而它之於我，却是一张张熟悉的面孔，一声声亲切的问候。无论这些身影出现在哪里，贵州也好，云南也罢，都有带着我的那份因人而生的情结。日子一晃已经有两年多了。还能记得两年前一头扎进助学版块，将所有的贴子一一拜读；还能忆起在贵州度过的春节，包馄蚀、浇蜡烛，还有沉默一周之后带着口音的贵州话。草海之后沉寂了许久，为读书，为内心的挣扎还无法平息。就这样混混沌沌地，终于走到了夏秋之交，将要在贵州度过的十个月。

 

没有时间细想要以怎样的状态面对在贵州的工作，对社会的认识和对项目的理解中产生的困惑，应接不暇。似乎是有些停滞了，不是事情太多做不完，也不是工作难度大无法胜任，而是精神状态只能支撑却无法推动再向前了。无形之中自己给自己加上的压力与一个人努力的孤单，以及严肃而悲观地看待事物的心态，混合成一剂中药，苦苦地，看不到努力的成效，感觉不到外界的存在，真真恍如隔世。

 

无名和启婵是宽容的，总是表达着对我处于混乱之中的理解；跃云和张顺是和善的，总是任由我在办公室来来去去；而黔方贴心的书、伟城姐远方的暖暖文字，伴随着那段最为迷惘的阶段，使我从未想到放弃。

 

直到有一天，当启婵远远地坐在凳子上，微笑着轻声说着什么时，突然之间有了一个模糊的意识，症结起缘于自身，或许就缘自某年某月打下的一个心结，到如今，竟生出许多的事端，带给关心我的无辜亲人与朋友们无益的伤害。于是，我向我自己开战了，抛弃掉十多年来的沉默与不自信，清算对自己对他人的不坦诚，从新开始，做一个真实的人。

 

不想细述，也表述不清这近半年来，自己与自己的战争引发的起起落落。谁造就了原来的我，谁就要担负起重新塑造的责任，走到现在，都是活该。而我的贵州人的朋友们，如从来没有对我失望过似的，一直默默地在一旁，当我无力地时候给我扶持，当我迷失方向时同我一起寻找，当我不自信不他信时给我以鼓励……

 

贵州人，已经抽象为一群人和这群人共通的心性、生活。很幸运，可以成为这种生活的一部分，接受着爱，传递着爱。她是贵州对于我的全部意义，鉴证着我人生的转折，促动着内心力量的萌发，承载着我的欣喜与苦闷。我将这半年的时光，视为自我觉醒的过程，若没有两年前的相遇，若没有相互的支撑，人生的故事将会重写。可为什么要重写呢，现在的路很满意，期待着与“贵州人”一路同行的又一年。

 

后记

 

这是写给07年的贵州人，也是写给07年的自己，我们都坷坷碰碰地走过一年，也终于在新年依始之时，更清晰地描绘出心中的前景。写得很慢，有太多想要去表达却不知从何说起。很痛苦的过程，直到写下“后记”两字才结束。是结束，也是新的开始，心中装满希望。

摘要：

 

无论什么样的计划，最重要的莫过于清晰而具体地将它整理出来。

 

清楚地表达出自己的意愿，也是一种收集能量的过程。

 

说出口的话，都是一种有力的"具有灵魂的语言"，足以对事物产生影响。

 

扭曲的心灵影响到全世界。正如一潭积水中有一滴水落入，就会有无尽的波纹扩展开来一样。只要有一个人的心灵产生扭曲，他就可以影响周围的人群，乃至影响到整个世界。

 

不管多么纯净的天然水，如果你心不善，这水也绝不会变得纯净。

 

瞬间即世界

　

为了说明人的意志对这个世界到底能产生多大的影响，据说有人通过"消云游戏"去验证。其中的道理想必就是用人的想像力去使云消散。

　　

找个晴天，从漂浮在晴空中的无数云朵中选定一朵作为自己的目标，如果选择的是夹杂在很多云朵之中的小云朵，可能更容易令其消散。

　　

做"消云游戏"时，最重要的是要做好心理准备。首先要对自己深信不疑，相信自己绝对能让云消散；另外就是不要太过专心致志了。因为这有点儿像逆向思维，如果太过专心致志的话，恐怕反会无法适度地传达能量了。

 

做好心理准备之后，在脑子里想像从你的内心向云朵发出了肉眼看不见的波。记住要尽量地让能量准确地对准你的目标--也就是那朵你希望其消散的云。

 

然后，对云说："云不见了。"同时再对自己发出的能量说："谢谢你。"只要按照这个顺序做，云就会慢慢变淡，并在几分钟之内消失不见。

 

不论这个游戏是否可以验证，许多人都承认，人类意志的能量，具有强烈的影响万物的能力。而云是由水构成的，同时还是一种气体，所以应该更容易对人的意志产生反应。

 

 

笔记：

 

当富有生命之力的水的结晶展现在眼前，自己的生命似乎接受到了水的力量，瞬间平和并生出一丝感动。

 

为什么美好的事物，总是令人不禁感动？为什么幼嫩的小苗，总是令人感叹？生命的力量，内心的精神，产生了共鸣。那是什么的共鸣？人体的每一个部分，都充满着水，每一个角落，每一个细胞，就连思维和想象的传递，也依赖于水的力量。

 

一沙一世界。瞬间即世界。说的是一个道理。我们与整个世界，整个宇宙的奇妙联系。每个人看到的世界都是不一样的，同样的世界在不同的人眼中映照出不同的景象，我们自身是自己所处世界的决定者，心境决定着自己世界的模样。

 

为什么要悲观地看世界呢？为什么不能直接地表示出内心的快乐、感动和忧伤呢？那都是内心的真实写照呀。从朋友们身上接受着友善的力量，要加上自己的感恩，给予整个的世界。

 

合上书页，依然沉浸在几个世纪前的森林之中，阳光洒下的光柱增添着气氛的凝重，一片寂静。小珠儿的身影突然闪现，在森林的尽头，跳跃着无声的喧闹；母亲，就站在小河的一边，朴素的灰白长袍，耀眼的红字，映着牧师苍白而有一丝气色的面容；在树后阴暗的角落里，一具枯槁黑暗的肉体，闪烁着绿光的眼神，是医生复仇的灵魂。森林之外的人们，如往日般地行走、寒喧，全然感知不到另一个世界正在发生的故事。

 

记述的故事，发生在几个世纪前，却如同是在昨天。母亲，胸前佩带着红字出现在世人面前；牧师，法衣之下隐藏着上帝惩罚－－也是一个人内心的折磨－－在光明里除旧布新；走过七年赎罪的历程，忍受着不一样的苦涩滋味。灵魂的不洁，无法与上帝私下了断，无所不能的造物者，将他们推上受难之祭台，安排犯罪与赎罪的荆棘，为的是给世人以警醒：人们啊，要诚实、诚实、诚实。

 

然而，那些代表着上帝公正执法的代言人们，在世人面前坚定不移地宣讲着教义，是否能够在上帝地面前同样坚定不移地宣称自己的公正与纯洁？又是否能够无惧地面对自己而不会看到一处红字的印记？如果说审判母亲的法则适用与众人，那些在红字周围站成一圈的人们，并不比这个佩带着罪恶标志的人更洁净。红字将她的罪暴露在世人的面前，炼成无惧无罪的心灵；而每个人内心深处的邪恶，隐藏在各自的圣洁法衣之下，欺骗着世人与自己。牧师是诚实而幸运的，他深知自己的罪恶，并为自己不能在光明中承认的怯弱生出内心的惩罚。可怕的是医生和那些欺骗着自己或是无觉的人们，任由不善的念头控制着自己，或是并无知觉，或是知而纵容。知不善而不能退，退而不能远，过也。比之不知善，是更大的过。

 

啊，小珠儿，这个集人性真实、好奇、多变、敏感、严厉、宽容等等於一生的精灵，映射着每个人内心深处一方天地中的自己，拥有着人之为人的自然本性。当我们在人类的社会中，学会掩藏和做作，如牧师一般扮演着社会安排给自己的角色之时，小珠儿就是一面镜子，一潭照射出真实自我的清泉。

 

读《红字》，读出的不是对清教徒对刻版教义违逆人性、严肃而不宽容的批判，而是在那些清教徒们的身上，看到现实生活中相识或不相识的灵魂，看到自己内心深处的不善。自问，是否有勇气如母亲一般，将心灵的不善展露在光明中；是否具备牧师内心良知自我惩罚的力量进行着自我的救赎；是否令意如医生一样，在自己的罪恶道路上越走越远直至迷失；又是否愿意如小珠儿似的，做自然真实的孩子，无惧、无虑，与太阳做朋友。

 

曾看过《红字》的电影。据说女主角因饰演此角色过于投入，无力从角色的心路历程中自拨，郁郁而终。或许，她是通过角色，更深刻地感觉到了人生之中，来源于社会和自己的，不能承受之重吧。

一不小心，07年就这样过去了。这一年，是人生的转折，是道路的选择，伴随着成长与困惑，重新认识自己与这样世界。

 

第一次意识到，是如此沉默地活在自己的世界之中，不能坦诚地表达内心的想法，不敢于示人以真实的面目。曾经，满足于这样的自己，那里是安全的，没有了解与被了解，没有做错事情之后的尴尬，没有误解和嘲笑……

 

然而，在年岁交替的日子里，回忆跌跌撞撞走过的一年，自问：让别人认识真实的自己，真就是这样困难吗？自己又如何在封闭与在沉默中生出的渴望被理解的冲动之间寻求一个平衡的支点呢？何时才可以从记忆与幻想混合而成的幻象之中，清醒过来呢？！

 

第一次如此地不满于现在的自己，居然花了这么多年，还没有从幻想的恐惧之中醒来；居然在一帆推倒那堵与世人隔绝的墙壁之后，固步自封如旧；居然从未意识到，自己带给别人的，是令人不舒服的沉默。

 

活在自我伪装之下的日子，活在自己制造的恐惧之中的时光，这样的我，是心中的那个自己吗？这样的生活，倒底累不累啊？！

 

“我们唯一需要恐惧的是恐惧本身”。Roosevelt的话依然记在心中。无论是对生活的不情愿，或是对工作的困惑，实际都是对自己的不满，而这不满，因恐惧而起，自己吓自己罢了。竟然傻到一直重复着被自己吓倒，竟然懦弱到不敢以真我示人，不敢直面人生的悲喜常态，竟然持续地如此生活这么多年。

 

世界没有想象的恐怖，也没有幻想的美好，每个人都有自己的轨迹，只能存在於属于自己的轨道上。

 

对不起关心我的亲人与朋友们，07年的冷漠、固执坚持、不通情理，带给了大家痛苦、失望、希望破灭的绝望。我不想再做这样的我，不愿再躲藏在自己的世界中，尽管我要去学会清晰地表达自己内心的想法，学会真诚地面对生活的滋味，但我知道，这样的我，才是真实地存在着的。

 

启婵说，给08年定些目标吧。于是心中鼓起希望与勇气，去努力做一个真诚的人。