先说两件小事吧。

 

走在街上，总会偶然遇见送货的人们，他们总是结伴而行，将自己淹没在堆得高高的货物中。到了上坡的时候，他们会齐力将第一辆车推上桥头，接着是第二辆，第三辆，然后一起倚在桥头的栏杆上，抽一支烟，接着出发。每每见到这样相互扶持的情景，就有一种温馨的感觉。

 

晚上的学校里，有位阿姨会摆着小摊卖手套、杯子，整日乐呵呵地照看着生意。一日，忽见阿姨的小摊白天也推了出来，上前与阿姨搭话。阿姨做了个苦脸，解释说，以前摆摊是副业，好歹还有工作；；如今公司换了老板，下岗啦，就指望着这点生意养家了。语句之间，可察生计之艰难。

 

06年的最后一天，不应该说这些看着让人心中有些沉重的事儿，只不过害怕到了明天就忘记，还是先写在前面吧。

 

这一年，太快了，回想起来，似乎还能身处在去贵阳的火车上，还能致身于草海纯净的星空下，还能记起一年中的日日夜夜，欢笑与困惑。这一年过得太匆匆，来不及整理思绪就这样糊里糊涂地过去了，所以还是小小地回顾下吧。

 

06年，最主要的主题是行走。从贵州到盱眙，从上海到北京，其间还有一个下午的南林之行。近四十天的行程，只是一年中短暂的时光，却似乎占据了大半的记忆。第一次一个人出省，第一次不在家里过年，第一次见网友就见着了一大堆，第一次参加NGO的培训，第一次骑着车在北京的大街上穿行，还有哈，第一次在地坛。。。。。。无法记数的片段，串成一年中最满心欢喜的印象。

 

06年，最大的收获是友谊。无论是公益路上的朋友们，大麦组的兄弟们，还是考研中并肩努力的同学，你们的友谊对我来说都是弥足珍贵的。是你们，让我相信世间的美好，在受到信任的同时也学会更多的信任别人，是你们，驱散了孤独与寂聊的阴影，并使我学会如何面对过去如何表达内心的想法。生活，因你们而不再单调孤单。

 

06年，看了一些书和电影。值得提起的书是：＜白云之道＞、＜沉默的大多数＞、＜快乐的科学＞、＜采果集·爱者之贻·渡口＞、＜铁屋中的呐喊＞；值得提起的电影是：＜死囚之舞＞、＜瓶中信＞、＜哭泣的拳头＞、＜The Zookeeper＞、＜想做熊的孩子＞、＜蝴蝶＞。看书和电影一直都很随意，也一直不善写下什么评论或记念性的文字，但那些书，都是可以反复读的，那些电影，都有地方触动了我。在书与电影，在别人的故事中，成长。

 

06年，接触到一些歌。一直落伍于现代流行音乐，听着别人大浪淘沙选出来的歌，有些旋律不错，有些歌词写出了我想要的生活。不妨也写在这里。＜风居住的街道＞、＜faking wings＞、＜倔强＞、＜青春＞、＜怒放的生命＞、＜在路上＞、＜最初的梦想＞、＜听是谁在唱歌＞。

 

盘点了一年，开始想念，xiaosi、yovon、xuexue、丫丫，还有那些擦肩而过，只一望便留下深刻记忆的普通的人和物。

最近总说着想喝酒，自己又不胜酒力，好在是和朋友在一起，少喝点、说说话什么的，消磨时光。

 

总是有点担心，如果控制不好，可能有一天，终会变成一个酒鬼。尽管在酒精的麻醉中逃避并不是一个好方法，可在那样的状态下，才可以真正的放松，没有任何的担心与顾忌，所有的事情，都放在酒醒以后去面对。

 

我又想，我不会怎样，不会那么容易地变成酒鬼吧。因为在酒杯中，我找到的不是逃避，而是发泻的渠道，有些东西在身体中聚集太多就要释放，而在考研的过程中，似乎很容易就积累那些东西。而我，笨得找不到除喝酒以外的第二条出路。

 

考研的脑袋，最善于胡思乱想啦，停不下来，止不住，真不知道什么时候它才会被应试的资料装满而来不及再想其他的事情，或许是我还不够努力吧，或许是生活仍有太多的联系与我吧，不能用出世的心态过入世的生活，也就不能心如止水喽。

 

非常珍惜大学最后时光里的友谊，丫丫，小敏，毛毛。。。。。。疯子般的快乐时光，给我以无比的安慰。原来我们都不能一直一个人的生活，有朋友的相伴，日子才会显出丰富的色彩来。不想去奢求什么，如此的生活，于我已经足够。再多的，给我，也不敢要了。

 

不知下次，什么时候再喝酒啦。那时要买一听青岛的给小敏，应该是更好喝的吧。还要记得早点去喝，不然又慌慌张张地赶回宿舍，总是不能尽兴的。

 

可望而不可及的东西，慢慢地去接近它，不坠落。

粗鲁与温和，高尚与卑俗，

希有与普遍，污秽与洁净，

愚人与圣贤，

也许二者我均是。

而我会是，也将是鸽子、蛇、猪。

 

　　　　　　　　　　　－－＜谚语＞

生活中有两件小事，现在发现是一定要注意养成习惯，否则很容易误伤无辜。

 

其一，下雨天要注意脚下。

 

当水泥和柏油替代了松软的土地，当蚯蚓们不能在被分隔开的土地间自由穿行，下雨天就成为它们越过障碍，长途迁移的时机。这些盲目的蚯蚓们，不顾黑夜还是白天，径直横穿人类的马路，全然不知它们中的大多数，在未能到达另一块土地时，就被人类的脚板、车轮踏碾为尘土。

 

水泥和柏油不可能再归为泥土，蚯蚓们也无法学会避让和逃跑，所以，只有我们，在下雨的时候多多留心，才不至伤及这些生命。

 

其二，随手盖上杯盖，不用的杯子尽量倒扣在桌上。

 

这一想法缘自一只小蜘蛛，它误打误撞地跌进我的茶杯。待我发现时，它已然一动不动地漂在水面上。幸而在我将它取出，检查它是否仍然活着时，它动了动，并爬到太阳下面将自己晒干。象这样的情况，在生活中是经常发生的，如果能将杯子盖上或是反扣，它们是不会掉在水里，经受被淹没的可能的。

有些事儿我们根本就不能明白，有些人儿我们根本就不会懂得，有些话我们只对某些人说，有的时候，我们是别人的知己，别人却只是我们的过客。

 

虽然我说没有，但想起来还是很惭愧，在那个特定的时候，我是她的亲人，可她却不会是我的。我应该意识到的，人是有限度的，当一件本就不喜欢的事情，一次又一次重现时，会感到不快。只是我们都不是等到现在，还能够开口说不的人。小四是对的，不该纵容她，可在一切开始之时，那并不是纵容，而是包容，实实在在的不介意，直到她超出了界限，影响到别人的生活领域，直到我们已不愿，也没有信心没有必要去改变她，只能不负责任地随她去吧。

 

她是一个好人，只不过有着越出自然法则之外的习惯，以及偶尔考虑到他人情况后的错误决策－－简直比无意识时更糟糕，但这并不会影响继续做朋友这件事。我知道在具体处理上，我不应该直截了当地去问，冲突因我而起，无需责备他人。

 

一点欣慰：一种以前从未认识过的类型的人，慢慢地被认知。

 

两重的痛苦比单一的痛苦更容易令人忍受

所以

你是否能勇于去忍受痛苦呢？

 

　　　　　　　　　　－－＜值得一思＞

似乎一直很喜欢深夜，一个人坐在电脑前或是躺在床上，做着需要静心才能够做好的事情，然后记录下来。唯有此时，世界的喧闹、诱惑才能彻底退去，留下内心来表达它深处的声音。我还没有学会，如何在闹市中获得安宁。

 

我是渴望那份安宁的，尤其是在身处闹市之中时，尤其是在整日的学习或是耕种的间隙，尤其是在读书的过程中，那种不安与骚动就会袭来，现在的我，是越发弄不清楚，它到底是源自何处，将要达成什么了。困惑，在书中找寻答案，在哲学与宗教中寻找信仰。于是读了老子，看了白云之道，翻阅了圣经和古兰经，也接触了萨特和尼采。书籍是好的有用的东西，只是仍有疑惑与不解，仍有书籍不能解开的东西，那些，或许应是只有在身体力行的过程中，在体味生活之维艰的经历中，才能明了的，生命的道理吧。

 

中庸中说到慎独，深夜之中，尤其要慎之又慎。不仅是因为，大道蕴于小理之中，还有思想的过于自由。它们疯狂的，没有预兆的来到，貌似打开了一扇新的大门，却不知往往是将自己引向迷宫更深处。这是危险的，对身心也绝无益处，一如我现在的状态，痴中带着令人发狂的冲动，是我正在书写，亦或是另一个我。而这种发狂的倾向，具有着无可抵挡的诱惑，如同郁闷时对酒精的渴望，如同沉默后不知所云的倾诉。

 

夜已深了，唯有此时，白昼里的那套机能停止了工作，隐藏在心中给犄角旮旯中被遮住的部分才能显现，就象是一个缴去武器失去抵抗能力的人，完全地被命运所掌控那样，那些情绪充斥在头脑中，撞击出上面的文字。我知道，我无法克服，无法用自欺欺人的方法来对付自己，那已经是没有丝毫用处的了，但我仍要写出来，在示人一面的地方写出来，示己一面而已。